jueves, noviembre 23, 2017

Entre 2 no hacemos 1 - Programa 2

Entre 2 no hacemos 1 - Programa 1

Segundo programa de Entre 2 no hacemos 1, los esperamos el lunes que viene a las 19.00 hs por FM Encuentro 88.3 (Maldonado - Uruguay) o dale like a la página de Facebook y escuchanos on-line! https://www.facebook.com/Entre2NoHacemos1/
Escucha el programa entero en Youtube o en Sound Cloud, no tenés excusas, tenés todo para ser feliz (?).
Además al final copio y pego el guión para que puedan buscar mejor por temas en el blog. No le den bola a ese texto. Puro curro pa Google. Sino tendría que ponerme a escribir detalladamente de todo lo que hablamos y se me cae un huevo. Mala mia.

Video : Entre 2 no hacemos 1 - Programa 2


Audio : Entre 2 no hacemos 1 - Programa 2


Guión : Entre 2 no hacemos 1 - Programa 2

INTRO – GUSTAVITO
Como quiero y vos?
DURAZNO
Casamiento papelones bruto civil arroz mayonesa ringtone de la bomba tucumana casamiento iglesia llegada tarde, plantita 
Baile piratas bar, me tome hasta el agua con hielo de las champañeras
Me pego para el pedo bailarin hasta que vi el micrófono, saludo para Mauricio Alfonzo
Bailamos hasta que el patovica me saco por desacato porque estaba bailando en la pista la canción de la familia

VIAS DE COMUNICACION
Primero que nada vamos a decirle a la gente como se pueden comunicar con nosotros
Por celulcar al 092
Pueden dejarnos mensajes por facebook en la pagina entre 2 no hacemos 1

JUEGOS Y JUGUETES DE LA NIÑEZ
CONSIGNA DEL DIA
Globos gigantes
Bolita tazos
pelota
Skate diavolo monopatin

NOTICIA 2 – TERMO USB (5 min)
Ya se que quiero para cuando hagamos el dia del amigo invisible en entre 2 nh1
Un paraguayo creó un termo con entrada usb que permite escuchar música y además cuenta con un sistema de cebado automático.

NOTICIA – POLICIA DUBAI
La policía de dubai decidió patrullar las calles desde el aire: en motos voladoras. Conocida como HoverBike Scorpion-3, esta moto a sido creada por la compañía rusa Hoversurf y combina una motocicleta con un avión no tripulado o dron.
Algo parecido

NOTICIA – SALTA, ARGENTINA
Se enamoró del chofer del colectivo y le regaló su bombacha
Antes de bajarse del micro, la joven se quitó su prenda interior y se la dejó en el primer asiento.

NOTICIA 5 – EMPRESARIO
Empresario ofrece 10.000 dólares en Facebook a quien le encuentre una novia

Estoy ofreciendo una recompensa de $ 10,000 a cualquiera que me encuentre una mujer con la que acabe saliendo durante al menos 4 MESES (el buscador consigue el dinero).
Lo que estoy buscando...
Requisitos:
- Inteligencia
- Alta conciencia (competente, confiable, reflexiva, deliberada)
- Baja en neurosis (externa e interna)
-- baja volatilidad (externa): hostilidad, impulsividad, inestabilidad
-- BAJA RETIRADA (interna): ansiedad, infelicidad / depresión, auto-Conciencia, vulnerabilidad
- Tranquila.
- mente abierta
- honesta
- entusiasmo por la vida (cordialidad, emociones positivas, sociabilidad)
BONUS
- a favor de la salud
- que se auto conozca.
- Caliente
- Directa / contundente
- no materialista
Pasos para salir conmigo:
1) enviar perfiles / enlaces / etc. A mi asistente Kalina@selfdecode.com
2) tomar las pruebas cognitivas, para ser administradas a través de nuestro sistema automatizado de pruebas. Kalina Te dirigirá después de que las fotos sean enviadas.
3) 1-2 videollamadas de skype si no es local, o se reúnen si locales
(jk acerca de las pruebas cognitivas)

ME DICEN K-YAAATE (10 min)
PRODUCCION MUJER DE LOS GEMIDOS Y NEGRO DEL WHATSAPP
LLORO ME MAMO
FINAL - MATHIAS

yo soy mathias rodriguez
el es -- gustavo garcia
y los esperamos el lunes que viene queridos simios hiper desarrollados

chau chaaau

Descargar La Mujer de los Gemidos de Whatsapp Feat El Negro de Whatsapp - Vergones (Me Dicen K-Yaaate's Producciones)

negro de whatsapp bananaY sí, un nuevo mega hit, directamente desde la consola del productor ejecutivo Me Dicen K-Yaaate y en las voces de La Chica de los Gemidos de Whatsapp y El Negro de Whatsapp que te cantan sin pelos en la lengua : Vergones.
Una hermosa canción romántica para aquellas personas que aman el pene grande.
Un reggaeton que parodia y versiona la canción de Bad Bunny y Becky G - Mayores, protagonizada por dos personalidades fuertes y famosas del mundo de las redes sociales.
Y sí, en este blog puedes descargarla gratis en versión censurada o sin censura, sin pitidos, lo único que para la segunda deberás pasar una prueba de fuego al hacer click. Te atreves?
Como siempre, ponemos 2 enlaces, por cabala; para descargar, metéle un click derecho al enlace y dale al "Guardar enlace como" :


Si tu Cédula de Identidad termina con un número par, haz click en el siguiente link :
Si tu Cédula de Identidad termina con un número impar, haz click en el siguiente link (versión sin censura):
Si tu Cédula de Identidad termina con 0, que problema más atróz... Mensaje al 1122! Mandá "Descargar Me Dicen K-Yaaate" y tendrás un excelente rington por la módica suma de 147 pesos Uruguayos + iva. (Subió este año por un ajuste inflacionario).

Letra : La Mujer de los Gemidos de Whatsapp Feat El Negro de Whatsapp - Vergones (Me Dicen K-Yaaate's Producciones)

(La Mina de los Gemidos de Whatsapp)
A mí me gusta que sea grande la banana
Una manguera que me apague la argolla cuando esté en llamas
A mí me gusta la cachiporra del policía
Que me garchen por la noche y me den bomba por el día

Me gusta mucho un negro
Que la tenga gigante
Que le mida su amigo
De 35 pa delante
O quizas unos centímetros más?

A mí me gustan los vergones
De esos que causan dolores
De los que apenas te la muestran
Hacen que ya llores

Me gusta que la tengan grande
Que no me quepa en la boca
Que todo el dia quiera darme
Me encanta la chota

Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh
Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh

(El Negro de Whatsapp)
Yo soy el negro de Whatsapp
Sabes que soy el uno
Te traje a la cama banana de desayuno
Como yo ninguno... Muerta me mide 51
Yeah
Si te gustó mi envergadura
Te doy una desempolvadura
Yo te prometo llenarte la embocadura
Si se te resbala el jabón en medio de la enjabonadura

Yo soy el negro del Whatsapp de la gente
Conmigo no hacen falta los juguetes
Vení y rasqueteame un poco el paquete
Sé que se te hizo agua el ojete

(La Mina de los Gemidos de Whatsapp)
A mí me gustan los vergones
Que usan los mega condones
De los que se la miras muerta
Y te dan emociones

Me gusta que la tengan grande
Que no me quepa en la boca
Que todo el dia quieran darme
Me encanta la chota

Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh
Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh
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miércoles, noviembre 22, 2017

La Mujer de los Gemidos de Whatsapp Feat El Negro de Whatsapp - Vergones

VERGONES - parodia de mayores

A pedido del público, llega la parodia de "Mayores - Becky G feat Bad Bunny" en esta versión un poco subida de tono y con bastante palabrotas, chanchadas y cosas bizarras... En esta ocasión no es Me Dicen K-Yaaate quien canta, sino que por ser el día de la música, el poo/rock/cumbia star decidió hacerle un bien a la industria musical y dar un paso al costado, ejerciendo simplemente el rol de productor musical ante el talento de La Mujer de los Gemidos de Whatsapp (Alexis Texas) y El Negro de Whatsapp que cantan la versión VERGONES.
Si quieren y necesitan la instrumental de Becky G feat Bad Bunny - Mayores ya saben donde encontrarla. Es haciendo click en el enlace anterior por las dudas.

Video : La Mujer de los Gemidos de Whatsapp Feat El Negro de Whatsapp - Vergones 


Letra : La Mujer de los Gemidos de Whatsapp Feat El Negro de Whatsapp - Vergones 

(La Mujer de los Gemidos de Whatsapp)
A mí me gusta que sea grande la banana
Una manguera que me apague la argolla cuando esté en llamas
A mí me gusta la cachiporra del policía
Que me garchen por la noche y me den bomba por el día

Me gusta mucho un negro
Que la tenga gigante
Que le mida su amigo
De 35 pa delante
O quizas unos centímetros más?

A mí me gustan los vergones
De esos que causan dolores
De los que apenas te la muestran
Hacen que ya llores

Me gusta que la tengan grande
Que no me quepa en la boca
Que todo el dia quiera darme
Me encanta la chota

Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh
Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh

(El Negro de Whatsapp)
Yo soy el negro de Whatsapp
Sabes que soy el uno
Te traje a la cama banana de desayuno
Como yo ninguno... Muerta me mide 51
Yeah
Si te gustó mi envergadura
Te doy una desempolvadura
Yo te prometo llenarte la embocadura
Si se te resbala el jabón en medio de la enjabonadura

Yo soy el negro del Whatsapp de la gente
Conmigo no hacen falta los juguetes
Vení y rasqueteame un poco el paquete
Sé que se te hizo agua el ojete

(La Mujer de los Gemidos de Whatsapp)
A mí me gustan los vergones
Que usan los mega condones
De los que se la miras muerta
Y te dan emociones

Me gusta que la tengan grande
Que no me quepa en la boca
Que todo el dia quieran darme
Me encanta la chota

Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh
Chota
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh
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miércoles, noviembre 15, 2017

Entre 2 no hacemos 1 - Programa 1

Entre 2 no hacemos 1 - Programa 1

Primer programa de Entre 2 no hacemos 1, los esperamos el lunes que viene a las 19.00 hs por FM Encuentro 88.3 (Maldonado - Uruguay) o dale like a la página de Facebook y escuchanos on-line! https://www.facebook.com/Entre2NoHacemos1/
Escucha el programa entero con música de fondo y todo (los soretes de Youtube me prohibieron ponerle música) en el audio o mirá el programa en video "Acapella".
Además al final copio y pego el guión para que puedan buscar mejor por temas en el blog. No le den bola a ese texto. Puro curro pa Google.

Video : Entre 2 no hacemos 1 - Programa 1


Audio : Entre 2 no hacemos 1 - Programa 1


Guión : Entre 2 no hacemos 1 - Programa 1

INTRO – GUSTAVITO
Como quiero y vos?
En esta ocasión vamos a tener noticias, un invitado especial, muy especial, demasiado especial, música, y mas

VIAS DE COMUNICACION
Primero que nada vamos a decirle a la gente como se pueden comunicar con nosotros
Por celulcar al 091….
Pueden dejarnos mensajes por facebook en la pagina entre 2 no hacemos 1
o… o por ahora nada, pero si nos pueden ver además de escuchar por la radio, por la trasmisión en vivo de facebook y pasado mañana posiblemente puedan ver el video del programa en youtube para aquellos que no pueden escucharnos en vivo

COMO LLEGAMOS A LA RADIO
Preguntas preguntas preguntas
Te iba a decir que no por 5 razones
1Voz de hornitorrinco en celo
2Que anda de vuelo para las redes sociales
3me parece que me estas estafando con el tema dinero
4Me pierdo una de las mejores horas del dia para estar en facebook
5
"Me falta uno, la puta que lo parió"

NOTICIA 1 – TOPOLANSKY (3 min)
Topolanski se mandó una digna de un país de primera
resulta que Durante la votación del Art. 6° del proyecto de financiamiento de partidos políticos la vicepresidenta no se dio cuenta de apagar el microfono o de prender el filtro que va del cerebro a la boca y salio la frase "Me falta uno, la puta que lo parió"
lo mas lindo de todo esto es ver la cara de "tengo que traducir esto?"
de la interprete de lenguaje de señas que no sabe si reirse, hacer un gesto desubicado o renunciar a su trabajo. hermoso.

NOTICIA 2 – CAJEROS AUTOMATICOS (5 min)
Esta la moda esta, la semana pasada, delincuentes intentaron robar un cajero automatico con la metodologia que vienen utilizando que se basa en explotar el cajero  automatico y llevarselo... despues dicen que los uruguayos no son emprendedores, no?
bue, cuestion que en el lugar se encontró una batería, una garrafa... ahi esta
el problema nuestro como sociedad, las garrafas, no sabemos utilizarlas
bue se encontro una garrafa una bateria de un auto y una uña...  lo cual denota que en la banda hay una mujer ineficaz que en vez de estar colaborando se estaba haciendo las uñas... no? aaaahhh
bue, en fin, el cajero, pese a las advertencias de bonomi de no resistirse a un asalto
lo hizo y fue baleado, se encuentra en estado grave asi que le mandamos unaa fuerte recuperación
por otra parte parece que en rocha se afanaron 200 garrafas, así que yo que ustedes no me acercaría mucho a un cajero automatico, mejor intentar pagar con tarjeta o volver al viejo y querido sistema del trueque por algunos meses

NOTICIA 4 – FACEBOOK
Facebook implementa una opción para impedir que alguien comparta tus desnudos en Messenger o Instagram



MOMENTO JA QUE NUNCA TE PASE (10 min)
Bueno, resulta que el 8 de octubre cumplia un año de noviazgo,
pues bien yo no soy muy bueno con el tema de los regalos, no sé regalar, no me gusta, pero ta, un año, no se cumple todos los días así que dije "vamos a ser prolijos".
Bien, en una de mis tantas idas al depevopotopo, no sé si puedo decir devoto, pero esto no es una propaganda para el depevopotopo (lo digo en jeringoso por las dudas) al contrario, o sea, me encanta el depevopotopo, amo al dj que pasa la mejor musica y por eso fui para ahi a comprarle el regalo, porque por lo menos si vamos a hacer algo que me hace sentir incómodo, vamo a tratar de disfrutarlo un poco por lo menos
el caso es que es me topé con un canasto lleno de ositos de peluche, un precio bastante económico para los peluches de 23 cm (ni idea cuanto serán 23 cm, vos sabes? ah como la mia
bue, con razon, entonces ahora que me doy cuenta en el canasto cuyo unico precio era el de los peluches de 23 cm no habian peluches de 23 cm
cuestion que arriba de todos los peluchecitos habia un peluchote de tamaño considerable y dije, ta, es con vos, voy a la segura, no puedo perder  con un peluche, regalarle a una mina un peluche es como regalarle a un hombre... no se... si se me ocurre alguna comparacion la termino.
que pasa?, esto fue el lunes, 2 de la tarde, fui porque me imagine que no andaria nadie, pues bien, llenito de gente, lleno de conocidos, arranqueé a dar vueltas alrededor de la canasta como un tiburón, me hacía el otro, bichaba las pastas, la harina revisaba todas las gondolas y cuando estaba cerca de la presa manoteaba (medio haciendome el desinteresado) a la osa gigante intentando ver el precio y no le encontraba, me recorri 5 veces todo el devoto, 5 veces andube ahi cerquita de la canasta y no podia encontrarle el precio a la bicha, diije ta, vengo mañana a las 4 capaz que hay menos gente y no tengo que hacer este papelon delante de tanta gente
ahi viene toda la cuestion de la salida, porque la salida que no es por la caja te da un poco mas de verguencita, capaz que uno se persigue, porque yo me siento saludado con simpatia por el guardia cuando entro por ahi, pero cuando me voy, ya es una cara de desconfianza de "que te estaras robando que viniste hasta aca y no compraste nada pichoon de hdp"

en fin, al otro dia me pongo los lentes, bufanda campera negra, me tomo una medida de whisky y arranco para el devoto decidido a completar la mision, pues bien, menos gente, pero igual me pegué tres vueltas enteras de punta a punta del devoto todo incluyendo la parte de arriba y recien a la tercer aproximacion y tercer manoseo de la osa me decido a llevarla a la maquinita que te dice el precio.
en eso una mano gigante me agarra el hombro, me doy vuelta con cara de sorprendido y veo al patovica que me dice, que estas haciendo? desde ayer te estamos siguiendo con las camaras te crees que no nos damos cuenta que te queres afanar ese peluche gigante?
arranco a transpirar, le quiero explicar mi situacion, pero arranco a tartamudear, la gente mirando al rededor, horrible, pero ta, le digo al mono, agachate un segundito y le cuento en secreto mi situacion, ta me pide disculpas y me dice que le pregunte el precio a un reponedor
bue, ahi 2 vueltitas mas del devoto porque en la primer vuelta vi uno a la lejania, lo arranque a seguir y se me perdio entre la yerba, desaparecio.
me topo con una reponedora, mujer, na verguenza, le digo disculpe, no me podria decir el precio de un peluche, le señalo el animal y ta mientras la mujer va a averiguar yo me hago el sonso por ahi viendo los precios de los aceites, de la ketchup
vuelve con el precio, no lo quiero decir porque capaz que mi novia me esta escuchando y va a pensar que su novio es tremendo pelagato, pero
cuando me dice el precio me dejo sin aire, me golpeo justo en la pobreza
- pesos uruguayos,no ? latino a decirle, no se porque, porque si fuera en dolares seria tanto pior y no creo que pongan el precio en patacones en el devoto, pero ta.
sigo recorriendo antes de irme y esta vez para no hacer la caminata de la verguenza, compro una cebadurita de mate y me voy con el pecho inflado por la caja rapida
salggo, exhalo y me encuentro a un dia antes del aniversario, aun sin regalo.
shopping es con vos
voy hasta la competencia del depevopotopo que seria la tipienpedapa inpiglepesapa, una depresion, porque claro, en cancha desconocida, mucho mas grande, mucha mas gente, nada de música y ya estaban despuntando los primeros arboles de navidad, ah tas loco, momento tristisimo de la historia
3 vueltas de tienda despues sigo sin encontrar los peluches, digo ta ya era, le regalo un espinner, una sidra, una plancha, yo que se.
pero digo no, como que me llamo mathias fernando rodriguez voy a llevarle un peluche grande a mi novia carajo.
salgo, voy a una jugueteria, nadie, 0 publico, fue como la señal de dios que me decia, hijo mio, te he puesto en esta dura batalla para que finalmente triunfes y saborees tu victoria
aparece un hombre muy amable y ta le empiezo a contar toda mi situacion, todo lo que paso, el hombre se emociona, casi largamos el moco, cuestoin que me dice, mira pibe, ese peluche
es justo lo que necesitas para romina, ya se sabia el nombre de mi novia y toda la historia, bue pegamos tremenda onda con el loco, nos quedamos hablando 2 horas
chapo  ala perra, porque a todo esto el vendedor me había vendido una perra y no una osa ta? la pongo en la moto y me recorro medio maldonado tratando de que no se me caigala bicha,
tonces imaginate la perra en cuatro con la cabeza hacia adelante del manubrio, y la cola perreandome, literalmente, en el asiento mientras la agarraba de la cabeza para que on se me cayera
las cosas que me gritaron durante el trayecto... bue
llego a casa re quemado y donde escondo semejante cosa peluda (el peluche toy hablando, no porque me miraste con una cara)
y bue ahi arranco a construir todo una especie de pilot para el peluche y lo meto abajo de la ducha
no no te digo que soy horrible pa los regalos
voy a la heladera, pelo una papasopo depe lopos toporopos siento el tssss y me echo en el sillon a brindar conmigo mismo por mi hazaña,
y ahí digo, nah sabes que, le erre de regalo, esto no es lo mio, fui, cambie el maldito peluche por un yenga y un tiro al blanco con flechas de goma para mi y a mi novia le hice un video con fotitos y una fotito en el paint que decía felices 365 dias y ta. Nunca mas le intento regalar nada, Al carajo todo.
Y ta, nada, básicamente eso, Esa fue mi triste historia de la semana

NOTICIA 5 – LA CHETA DE NORDELTA (3 min)
Presentar audio
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ME DICEN K-YAAATE (10 min)
CAJEROS AUTOMATICOS
PRODUCCION MUJER DE LOS GEMIDOS Y NEGRO DEL WHATSAPP
MALDITO PELUQUERO
CHETA DE NORDELTA
FINAL - MATHIAS

yo soy mathias rodriguez
el es -- gustavo garcia
y los esperamos el lunes que viene queridos simios hiper desarrollados
chau chaaau
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lunes, noviembre 13, 2017

Me Dicen K-Yaaate - Deshomenaje a La Cirujana cheta de Nordelta

LA CANCION DE LA CHETA DE NORDELTA

Volvió Me Dicen K-Yaaate y volvieron las canciones temáticas del momento, esos temas noticiosos de los cuales cualquier pelotudo se puede colgar para tener 5 minutos de fama haciendo humor fácil, y ahí está el desesperado de Me Dicen K-Yaaate haciendo árbol del leño caído, con canciones tan boludas que cualquier cheta de nordelta podría escribir.
Acá está la canción de la Cirujana cheta de Nordelta cuyo whatsapp contra el mate ha dado la vuelta al mundo farandulesco. Este es un cover acústico de la canción Sin Bandera - Entra en mi vida.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Deshomenaje a La Cirujana cheta de Nordelta 


Letra : Me Dicen K-Yaaate - Deshomenaje a La Cirujana cheta de Nordelta 

Buenos días, te cuento algo soy una mujer normal
La gente acá se ve buena, pero hay algo que anda mal
He intenado relajarme tomando un poco de sol
Pero hay bestias que están tomando mate a mi alrededor

Estoy mirando hacia el lago y he entendido que en verdad
Tanta gente en reposera no tiene etica visual
Siento algo tan profundo que me causa frustración
No quiero llamarle discriminación

Sal de mi vista, no es que sea cheta
Pero no da para matear aca en Nordelta
Sal de mi vista, yo te lo ruego
Y por favor ponle un bozal
Para que deje de gritar el perro

Buenas noches, yo de nuevo sigo aca con mi Whatsapp
Quisiera mudarme pronto ya no aguanto un grasa más
No me importa comprar algo que cueste medio millón
Si en la pile el mate tiene prohibición

Sal de mi vista, y de la pileta
Tampoco es que me crea Máxima Zorreguieta
Sal de mi vista, yo te lo ruego
No me gusta menospreciar
Pero que vayan a matear mas lejos
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viernes, noviembre 10, 2017

Promo Entre 2 no hacemos 1

Promo Entre 2 no hacemos 1

Lunes 13 a las 19.00 hs por FM Encuentro 88.3 (Maldonado - Uruguay) no te pierdas nuestro primer programa Entre 2 no hacemos 1 que va a estar casi tan bueno como mi corte de pelo. Dale like a la pagina y ganate uno de los dibujos. https://www.facebook.com/Entre2NoHacemos1/

Video : Promo Entre 2 no hacemos 1

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miércoles, noviembre 08, 2017

Mis Memorias : #OdiseaDelNovioQueQuiereComprarUnPelucheGigante

Bueno, resulta que el 8 de octubre cumplía un año de noviazgo... 
Pues bien yo no soy muy bueno con el tema de los regalos, no sé regalar, no me gusta, pero ta, un año, no se cumple todos los días así que dije "vamos a ser prolijos"... 

Bien, en una de mis tantas idas al Devoto me topé con un canasto lleno de ositos de peluche, un precio bastante económico para los peluches de 23 cm (cabe destacar que en el canasto cuyo único precio marcado era el de los peluches de 23 cm, no había un puto peluche de 23 cm); cuestión que arriba de todos los peluchecitos había un peluchototote de tamaño considerable y dije "Ta, es con vos, voy a la segura, no puedo perder con un peluche", regalarle a una mina un peluche es como regalarle a un hombre... No sé... Nunca se me da con el tema de comparaciones.... 
Que pasa? Esto fue el lunes a las 2 de la tarde; fui a esa hora porque me imaginé que no andaría nadie... Pues bien, llenito de gente, lleno de conocidos. Arranqué a dar vueltas alrededor de la canasta como un tiburón gira en torno a su presa antes de pegar el mordiscón; me hacía el otro, bichaba las pastas, la harina, revisaba todas las góndolas y cuando estaba cerca de la presa, manoteaba (medio haciéndome el desinteresado) a la osa gigante, intentando ver el precio; cosa que no lograba encontrar en la peludez del peluche. 
Repitiendo la maniobra. me recorrí 5 veces todo el devoto, 5 veces anduve ahí cerquita de la canasta y no podía encontrarle el precio a la bicha, dije "Ta, vengo mañana a las 4, capaz que hay menos gente y no tengo que hacer este papelón delante de tanta gente". 
Ahí viene todo el tema de la salida, porque la salida que no es por la caja te da un poco más de verguencita... Capaz que uno se persigue nada más, pero yo me siento saludado con simpatía por el guardia cuando entro por ahí... Ahora, cuando me voy por ese lugar, ya es una cara de desconfianza de "Que te estarás robando que viniste hasta acá y no compraste nada, pichón de hdp?". 

En fin, al otro día me pongo los lentes de sol, bufanda hasta los ojos, campera negra, me tomo una medida de whisky fondo blanco y arranco para el Devoto decidido a completar la misión. Llego, menos gente, pero igual me pegué tres vueltas enteras de punta a punta, todo, incluyendo la parte de arriba y recién a la tercer aproximación y tercer manoseo de la osa, me decido a llevarla a la maquinita que te dice el precio, dispuesto a refregar a la osa por el rayo láser hasta que algún momento la máquina mágica me dijera cuánto costaba ese animal en extinción. 
En eso que chapo a la osa, una mano gigante me agarra el hombro, me doy vuelta con cara de sorprendido y veo al patovica que me dice, "Que estas haciendo? Desde ayer te estamos siguiendo con las cámaras! Te crees que no nos damos cuenta que te querés afanar ese peluche gigante?". 
Arranco a transpirar, le quiero explicar mi situación, pero arranco a ta-ta-ta-ta-tartamudear, la gente mirando al rededor, horrible. Le digo al mono, agachate un segundito, el gigante se agacha y le cuento en secreto el malentendido. Me pide disculpas y me dice que le pregunte el precio a un reponedor, bue, ahí 2 vueltitas más del Hipermercado, porque en la primer vuelta vi uno a la lejanía, lo arranque a seguir y se me perdió entre la yerba, simplemente desapareció. Seguí buscando y me topé con una reponedora, mujer. 'Na vergueeeenza! Le digo "Disculpe señorita, no me podría decir el precio de un peluche?", le señalo el animal y ta, mientras la mujer va a averiguar yo me hago el sonso por ahí, mirando los precios de los aceites (carisimos!), de la ketchup, de las toallitas femeninas, etc. y la chica vuelve con el precio, (no lo quiero decir porque capaz que mi novia me esta leyendo y va a pensar que su novio es tremendo pelagato), cuando me dice el precio me dejó sin aire, me golpeó justo en la pobreza 
- Pesos uruguayos, no? 
Atino a responderle. No sé para qué, porque si fuera en dólares seria tanto peor y no creo que pongan el precio en patacones en el Devoto, pero ta. 
Sigo recorriendo el supermercado antes de irme y esta vez, para no hacer la caminata de la vergüenza nuevamente, compro una cebadurita de mate y me voy con el pecho inflado por la caja rápida. Salgo, exhalo y me encuentro a un día antes del aniversario, aún sin regalo. 

Shopping es con vos. Llego a toda máquina a la Tienda Inglesa... Una depresión! Porque claro, en cancha desconocida, mucho más grande, mucha más gente, nada de música y como frutillita de la torta ya estaban despuntando los primeros arboles de navidad. Ah tas loco, momento tristisimo de la historia. 
3 vueltas de tienda después, sigo sin encontrar los peluches, digo "Ta ya era, le regalo un spinner, una sidra, una plancha, yo que se" pero después, continuando con mi diálogo interno digo "No, voy a llevarle un peluche grande a mi novia carajo". 
Salgo, voy a una juguetería, nadie. 0 público. Fue como la señal de Dios que me decía "Hijo mio, te he puesto en esta dura batalla para que finalmente triunfes y saborees tu victoria y no Secret". Aparece un hombre muy amable y le empiezo a contar toda mi desaventura, todo lo que pasó, toda mi historia; el hombre se emociona, casi largamos el moco, al final me dice, "Mirá pibe, ese peluche es justo lo que necesitas para Romina" a esas alturas ya se sabia el nombre de mi novia y todo, 
Pegamos tremenda onda con el loco, nos quedamos hablando 2 horas de la evolución de los juguetes a lo largo de la historia del ser humano, de la llegada del hombre a la luna y de la teoría de que la tierra es plana hasta que nos saludamos y me fui. Cazo a la perra (porque a todo esto el vendedor me había vendido una perra gigante y no una osa) la pongo en la moto y me recorro medio Maldonado tratando de que no se me caiga la bicha, entonces imaginate, la perra en cuatro con la cabeza hacia adelante del manubrio, y la cola perreandome, literalmente, en el asiento, mientras la chapaba de la cabeza para que no se me cayera... Las cosas que me gritaron durante el trayecto... 

Bue... Llego a casa re quemado y dónde escondo semejante cosa peluda? (del peluche toy hablando) Ahí arranco a construir todo una especie de pilot casero para el peluche y lo meto abajo de la ducha para que quede escondido de la vista de mi novia y no se moje mientras tanto. 
Voy a la heladera, pelo una Paso de Los Toros, siento el "tssss" y me echo en el sillón a brindar conmigo mismo por mi hazaña, y ahí me digo "Nah sabés que, le erré de regalo, esto no es lo mio" así que volvía a la juguetería con mi amigo vendedor y cambié el maldito peluche por un Yenga y un tiro al blanco con flechas de goma para mi, y a mi novia le hice un video pedorro con fotitos más una imagen en el Paint que decía "Felices 365 días" y ta. Nunca mas le intento regalar nada. El amor no existe. Regalar peluches gigantes, tampoco.

PELUCHE GIGANTE HUMOR
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