jueves, agosto 24, 2017

Mis Memorias : #QueEnPazDescanse

Creo que me voy a morir... O sea, estoy seguro que me voy a morir... Que onda wey? Que soy? Boludo? No se aprovechen porque estoy moribundo, no me boludeen, ya sé que todos nos vamos a morir... Se murió Wolverine que estaba re salado, ¿no se va a morir uno que no es un X-Men? Pff... Lo que quiero decir es que tengo el presentimiento de que me estoy por morir a la brevedad, y me di cuenta que no tengo nada organizado para cuando parta hacia el más allá. 
Ustedes saben que tengo ínfulas de rock star y no quiero un funeral simple, antes muerto que sencillo... Bue, en caso de estar muerto no sé como funcionaría esa frase... La cosa es que no me queda mucho tiempo, así que con las últimas fuerzas de mis dedos, voy a tipear cómo quiero que se despidan de mi, como una especie de listado de exigencias que quiero se cumplan a rajatabla:

Mis Memorias : #QueEnPazDescanse

power ranger rojo muerto

-Velorio a cajón abierto, previo haberme disfrazado de Power Ranger Rojo. Y quiero un cajón ploteado simil Batimovil. Adentro un pote de dulce de leche abierto para no oler mi propio hedor a muerto en descomposición.
-No me cierren el cajón hijos de puta que soy claustrofóbico mal.
-Dj e iluminación en la sala. Entrada libre a partir de las 23.59 (cosa que quede claro que día es y no como hacen hoy en día que te dicen fiesta el sábado y en realidad es el domingo de madrugada y a muchos les puede generar un atrofio cerebral importante) vestidos informal o disfrazados, pero no dejen entrar sujetos masculinos de short, gorra de visera, caravanas o championes Nike porque... Bue no sé porque, pero si eso le trae buena suerte a los locales bailables, voy a implementarlo en mi fiesta despedida.
-A la hora de entrar el cajón, tema de entrada "In the end de Linkin Park"; una vez que me dejen en la tarima, la intro de los Power Rangers, pueden aplaudir por un minuto o meter un minuto de silencio y después música pum para arriba all night long, mucha plena 2000, cumbia y reggaeton viejo. Cada 1 hora que el Dj ponga "El muerto se fue de rumba" y "Muriendo de plena" (no la versión con la rubia de Rombai) y que se forme el trencito. Nada de Bud Bunny, nada de bachata y la mierda esa de trap porque juro que me levanto del cajón y le muerdo la oreja al Dj, a lo Tyson, pero versión Power Ranger zombie.
-Cuando se saquen la selfie con el fiambre para las redes sociales usen de hashtag #AdiósPowerRangerRojoSeTeVaAExtrañarZarpado y haganlo trending topic mundial.
-Va a ser fiesta lluvia porque no me estaría despidiendo en mi mejor momento económico. De hecho van a tener que hacer una vaquita para alquilarme el disfraz, garpar discoteca y comprarme el cajón simil batimovil. O lo pueden hacer con palets de madera que ahora está muy de moda el tema reciclaje. Lo dejo a su criterio.
-No me saquen a bailar por más mamados que esten. He sido un tronco en vida, imaginense lo que puedo ser muerto.
-Si me van a convidar con algo, que sea Patricia. Fría. Sin espuma.
-Se pueden quedar a dormir, pero no tengan relaciones sexuales cerca del cajón. Sé que es un morbo con el que muchos fantasean, pero en serio. No.
-Cuando se levanten todos resaqueados, me aupan y me llevan al hospital más cercano. Si alguien quiere algún órgano, se lo donan (menos el pene, ese se vende al mejor postor).
-Antes de extirparme algo asegurense que esté muuuuy muerto mal. Haganme cosquillas. Pellizquenme los pezones. Tirense un pedo en mi cara. No sé. Usen su imaginación, pero observen bien que esté muerto muerto y no dormido profundamente o en coma.
-Lo que sobre de cuerpo que no haya sido donado, lo meten en una bolsa de basura y seguimos de gira a la pastelería más cercana. 
-Ahí piden que me cremen y me chocolateen. El pastelero se va reir. Muestren seriedad y pongan la plata de la venta del pene arriba del mostrador. 3 horas de horneado fuerte, dejan enfriar y meten las cenizas en una pokebola. 
-Usen las cenizas como fertilizante para mi huertita casera y las veruras tendrán mas shabor con sh que cualquier otro alimento que jamás hayan probado.
-Dejenme la compu prendida para siempre con el Face abierto. Si encuentro la manera de volver para el más acá no voy a boludear con el juego de la copa, voy derechito a mandarme algún estado pelotudo en Facebook.
-Si se saltean algo de esto, los maldeciré por 5 años, 4 meses y 3 días. Muchas gracias.
Me muero muerto... Por si no nos vemos más, los qui... *Ruidos de respiración de persona falleciendo*

viernes, agosto 11, 2017

Mis Memorias: #TsunamiEnPuntaDelEste

Claro, ahora son todos meteorólogos expertos y todo tiene una explicación científica... Bueno genios maldonadienses de las tormentas, haganse dar por Zeus o manden un currículum a INÚtilMET; es fácil hablar con el diario del lunes... O del viernes en este caso.... Pero ta, me hubieran avisado hace una hora que era mentira lo del tsunami en Punta del Este; ya me mandé la macana de irme a la Roosvelt desnudo con un cartel que decía "The end is coming, do the arrepenteishon and save yourself" para cumplir mi sueño apocaliptico de ser ese personaje de las películas de fin del mundo norteamericanas que tiene un leve desequilibrio mental y que advierte sobre el fin de los tiempos al pedo porque nadie lo lee, están todos re en otra saqueando el Carlos Gutierrez Yankee (pa que quieren una tele 345 pulgadas si se termina el mundo?) o intentando escaparse en los autos (otra cosa que nunca entendí, si saben que se van a embotellar, se van a quedar sin nafta o una fuerza sobrenatural no les va a permitir que el arranque eléctrico encienda los motores; ¿porque no hacen la de Carlos Vives y chapan una bicicleta para escaparse más rápido o levantarse a la Shakira?).

desnudo cartel para el fin del mundo humor
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lunes, julio 17, 2017

Mis Memorias : #DaiquiriDePollo

"TODOS LOS DÍAS TENEMOS LA OPORTUNIDAD DE SER TAN IDIOTAS COMO PUEDAMOS", expresada esta primer premisa básica, paso a contarles la pequeña cagadita (o "a pequenha cagadinha" en este caso) que me mandé el domingo.
Pues bien, resulta que se celebraban los 110 años de Punta del Este y yo estaba muy pancho haciéndome el barman en un stan de la feria montada en la vieja Ancap (que feo se lee poner las palabras "montada" y "vieja" tan juntitas, nocierto?)... 
Tragos van, tragos vienen, comienzo a recibir cada vez más clientes turistas, sobre todo brasileros...
Entonces se me prende esa puta lamparita que debería de tener apagada de por vida y no tengo mejor idea que aprovechar el momento para practicar mi portughenchi, para hacer honor a mi segundo apellido que delata mi descendencia brazuca; pues bien, aunque usted no lo crea soy un Moraes y la caipirinha corre por mis venas... Yo no sé si alguna vez se los dije, pero en mi cabeza, yo hablo portugués como un ronaldinho más, sin embargo, la realidad se empeña en hacerme saber lo contrario cada vez que puede.
Ta bom, arranco a falhar con uno, dos, tres grupos de turistas brasileros y meu confianzhinha se faiz a mais grande du mundu cada vez que le meto una palabrinha en portughezinho... 
Arranco a explicar que traghinhos toy fazendo y le arranco a mandar fruta, literalmente:
"Tein Caipirinha que voçe conoci muitu; tein Clericó, que è um vinho branco com fruitas, ron, azuquinha; o tein daiquiris du fruta, du ananá o pinha, durazno o FRANGO". Ese discurso lo repetí varias veces hasta que en una, una garotinha me dice "Tein di MORANGO"? Ahí rebobino en mi cabeza el discurso que había estado repitiendo casi que de memoria, le meto al replay y lo pongo el slow motion en la parte en que digo FRANGO en vez de MORANGO...
Ahora bien, para los que, al contrario di este garotinho, no tienen ni puta idea de portughechi "frango" significa pollo, por lo que este pichonzinho di filho da puta estuvo toda la tarde ofreciéndole a los turistas brasileros un DAIQUIRI DE POLLO
Ta bien, ahora les parecerá gracioso y me harán bowling como a Sendic, pero el tiempo es el mejor amigo del hombre... Ah no, ese era el perro... Le erré de frase, va de nuevo... El tiempo me dará la razón y un día, la historia de la coctelería tendrá en sus páginas la historia de cómo nació el primer daiquiri comestible de pollo y este susodicho será leyenda.

daiquiri de pollo

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martes, julio 04, 2017

Mis Memorias: #MeEnamoréDeUnElectrodoméstico

"Te quiero como a mis manos, como a mis manos te quiero, pero más quiero a mis manos, porque limón (es) exprimieron". 
Ella es "Jameco" y dejenme confesarle al mundo que estoy profundamente enamorado de esta máquina de hacer jugo... Tal es así que cuando tenga una hija y/o/u hijo la/lo voy a llamar Jameco, en honor a la mejor juguera eléctrica o exprimidora que conocí en mi vida... Tal es así que cuando sea vicepresidente voy a pegar un tarjetazo y me voy a comprar 2 de estas, una tonelada de naranjas de Salto y voy a pasar el resto de mis días haciendo jugo de naranja con mi hija/o Jameco... Tal es así que no se me ocurre nada como para completar la triología de pelotudeces, porque lo único que estoy pensando ahora es en las ganas de volver a hacer jugo de nuevo con Jameco... 
Mientras espero a que los clientes se tomen mi juguito fresco me voy a tallar "MyJ ❤ forever" en una naranja con un cuchillo.


juguera electrica

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lunes, junio 05, 2017

Mis Memorias : #ElPisoEsLava

Hola sí, era para avisar que no voy a ir a estudiar ni a trabajar hoy. De hecho, no pienso salir de casa hasta que no estén dadas las condiciones necesarias y Bonomi me garantice que nadie va a venir de la nada a decirme "EL PISO ES LAVA" en el tramo de toda la jornada de vida en sociedad. 
Principalmente porque mis tácticas en caso de catástrofe naturales y/o apocalipsis zombies y/o/u invasiones alienigenas son bastante suicidas y yo, en vez de intentar salvarme de la lava, montándome desesperadamente a lo que sea (objetos, no malpiensen de mi), me ahorraría todo ese esfuerzo en vano y me tiraría al piso de lava para auto-matarme y ahorrarme así el cansancio + el estrés + la muerte inevitable. 
Igual, si el piso es lava, por más que me suba a una mesa, la lava la va a ("la-lava-la-va"... Perdón que corte así, ya sigo con mi reflexión filosófica, solo quería que se deleitaran con esa frase que ni siquiera un árabe podría pronunciar correctamente) derretir y me vu'a morir igual, así que ¿pa' que voy a cansarme y a esforzarme si al final la voy a quedar? De hecho, ¿para que me esfuerzo estudiando y trabajando si me voy a morir? ¿Para que me levanto de la cama si el sol un día se va a apagar y nadie se va a acordar de nuestra efímera existencia? ¿Para que escribo pelotudeces en este blog si un día va a pasar de moda como el Fotolog y todas estas perlitas de la filosofía moderna y contemporánea quedarán en el olvido como, gracias a Dios, quedaron en el olvido mis fotos con el pelo flogger?
Ya era. Me vuelvo a la cama nomá, Bonomi ni te molestes en lo que te pedí de las condiciones necesarias del blablabla con el jueguito de "El piso es lava", ustedes lectores sigan vivitos y culeando, a mi despiertenmennn en verano, creo que el frío del invierno me pega mal.

EL PISO ES LAVA

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domingo, abril 16, 2017

Mis Memorias : #FelizPascuaYFelicesPascuas

Querido Jesús: Felices Pascuas o Feliz Pascua antes que nada (todavía no entiendo si es plural o singular y me reniego a googlearlo), sé que estás es una semanita bastante complicada llena de laburo y que Turismo y Diciembre estás a full, pero tengo una consulta... Me puedo clavar un par de huevos fritos hoy y hacer como que son huevos de Pascua (o Pascuas) y así no sentirme tan infelíz? Por lo menos hasta que se termine esta semana y haya liquidación y oferta de huevos de Pascuas (o Pascua).
Ta era solo eso, mandame una señal por "SÍ", dos señales por "NO"...
Opa! Ta sonando una alarma, eso debe ser un sí... A no ser que el pájaro que se acaba de estrellar contra la ventana sea otra señal y entonces sea un no... 
Ay! Es/Son tan complicada/s la Pascua/las Pascuas, con razón le cambiaron el nombre a Semana de Turismo...

Pascuas humor


PD: Tabaré si estás leyendo esto, bajáme los huevos (de chocolate), amén... Digo gracias, el amén era para Jesús.
PD2: Tengo un Pique (y no el choma de Shakira) para el año que viene, señor Tabaré: el PPT Pascua (o Pascuas) Para Todos (y todas), un huevo de chocolate nacional y popular, de corte progresista, producido por el estado que adentro, de sorpresa te traiga un porrito del estado o una cebadura de mate con marihuana de La Abuelita o los coleccionables de las figuras del FA como un macaquito de Mujica, Topolansky, Sendic, Astori, Bonomi, Usted su excelencia Váquez mismo, etc. Eh? Como la ve?
PD3: Feliz Pascua o Felices Pascuas para todos los lectores, ni hablar que si les sobra huevo (de chocolate) me mandan un mensaje y planificamos el encuentro.
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martes, abril 11, 2017

Mis Memorias : #UnaNuevaFobia

A quién corresponda,
                                     humildemente quisiera hacer mi humilde (valga la humilde redundancia) aporte a la Real Madrid Academia Española y a la respetable Comunidad Científica, que sé que le encanta encargarse de estudios tan pintorescos, como inútiles.
En una sociedad marcada por el miedo y el pánico, donde la hipersensibilidad promovida por los medios de comunicación hegemónicos, sumado al debilitamiento y decadencia del patriarcado (donde el macho alpha se afeita los pelos del ojete para tener un culo aerodinámico) y a la gran diversidad de cada individuo; es más que entendible y lógico que existan tantas fobias como arenas en el mar o como historias en un bar (sí, estoy plagiando a Arjona, y?).
Pues bien señores de la Real Madrid Academia Española y de la benemérita Comunidad Científica que se dedica a hacer estudios pelotudos, acabo de descubrir una nueva fobia y tengo el honor de presentarla por este medio. Aquí va con su respectiva definición.
PuertagolpeandosetodalaputanocheporelvientoFOBIA : Dícese del cagaso originado por puertas que se mueven como si hubieran cobrado vida y/o estuvieran sufriendo un ataque epiléptico. Es una fobia asociada a países como Uruguay donde los vientos extra-archi-mega-tropicales pueden hacer que las puertas bailen el shaky shaky shaky durante toda la madrugada y que el individuo se despierte cada 5 minutos pensando que le están entrando a robar, pero no. 
Dicho miedo suele causar insomnio y posterior creación de estados de posts pelotudos como este.

Att.
Licenciado en Genética de Ornitorrincos 
Me Dicen K-Yaaate pa'tuh consumoh

Fobia a las puertas

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