Ya me puse en campaña para hablar con los referentes de todos los partidos políticos, porque creo que hemos llegado demasiado lejos.
Es que yo no puedo creer que en pleno 22 de noviembre haya un pichón de hijo de puta que hace una semana ya tiene el árbol de navidad armado en un importante local de pagos, que no voy a nombrar para no dejarlo regalado, pero como pista les cuento que no es Red Pagos.
Pará un poco espíritu navideño precoz! Psicópata de la Navidad! Vanguardista festivo! Mirá que Papá Noel no te va a traer más regalos por alcahuetearlo desde antes que el resto de la gente normal, pedazo de sorete!
Esto ya me hizo calentar, le voy a prender fuego el árbol, el local y los "regalos" poronga que tenés que canjear con los Abis y te terminan saliendo mucho más caros que si los comprás en cualquier otro lugar. (Bonomi, si estás leyendo esto es mentira, no sea cosa que me procesen como a los dos infelices hinchas de Peñarol y Nacional que se hicieron amenazas por Facebook).
En serio señores empresarios, por lo menos aguanten hasta diciembre para arrancar con las publicidades de Papá Noel y los 7 Enanitos Verdes, no se ceben!
Cada año arrancan más temprano con el espíritu navideño, che! Si seguimos así de ansiosos, no me extrañaría que para el 2017 en pleno Julio o Junio (nunca me acuerdo cual es cual) arrancaran los spots publicitarios de Coca Cola y su Santa Claus imperialista.
Ustedes pensarán que soy un exagerado, pero ustedes no saben lo que es invitar a un amigo a tomar unos mates y que en vez de bizcochos te caiga con un pan dulce... UN PAN DULCE, SEÑORES!! De esos que traen pasas de uva y frutos secos y todas las porquerías que increíblemente a algunos seres semi-humanos no les disgusta tanto y por culpa de esos seres pseudo-humanos no hemos logrado conseguir las suficientes firmas para llevar al parlamento otro proyecto de ley que prohiba la inserción de esas cosas espantosas en los productos navideños. Pan dulce en pleno noviembre... Todavía no caigo.
Casi lo apuñalo cuando lo sacó de la bolsa!
Lo eché de mi casa en un ataque de ira; después me pidió perdón por Whatsapp y me explicó que se sintió tentado al entrar en un supermercado de grandes superficies y ver todos esos panes dulces, turrones, arbolitos de navidad y más porquerías... Recién cuando me contó eso, pude perdonarlo al entender que se dejó hipnotizar por los jingles navideños con mensajes subliminales que seguramente pusieron en los parlantes de ese supermercado; pero aquí queda a la vista lo mal que nos hace el abuso de la Navidad como sociedad, esto es lo que generan los precoces de la navidad, por no esperar hasta diciembre, casi destruyen una amistad que tardó años en forjarse.
Ustedes seguirán pensando que soy un exagerado, pero yo asocio la Navidad a fin de año y todo lo malo que ello trae y ya empiezo a maquinar y a calentarme solo: ya me veo metido en pleno verano, con la calor insoportable; con la gente que me discrimina porque digo "LA" calor; con los mosquitos en la oreja; con la canción poronga del verano sonando las 24 horas en la casa de mi vecino; con los turistas invadiéndonos y adueñándose de nuestras calles, nuestras playas y nuestras mujeres; con la agenda llena de las fiestas escolares de fin de año de todos los sobrinos (que te dan ganas de contratar a un doble y dejarlo como espectador, aunque sea para evitar tener que comerte el ver todas las obras de toooodos los otros grupos de niños que no conocés y, en todo caso, tomar su puesto cuando llegue la actuación de tu sobrino o bien para el aplauso final); con esa mezcla de adrenalina y desesperación de salir a comprar los regalos el 23 de diciembre una hora antes de que cierren los locales porque sos un colgado importante; con el olor a chivo ajeno penetrándote las fosas nasales; con la arena caliente y salada metida hasta el ano; con las explosiones de los cuetes sonando todo el puto día; etc, etc, etc
BAAAAAAAASTA!
Y lo peor de todo, es que si somos coherentes y nos metemos de lleno en este viaje sin retorno que es el período navideño, ya entramos en ese lapso de tiempo espantoso en el que te tenés que despedir con un "Chau, felices fiestas!" con todo ser humano que te cruces y que tengas serias posibilidades de no ver por lo menos hasta enero 2017, llámese éste kioskero, vendedora de tienda de ropa, taximetrista, uberista, trabajadora sexual de prostíbulo o cajero de Mc Donalds.
Ustedes se dan cuenta de lo que han generado? Alguien tiene un arma de fuego que me pueda prestar a la brevedad para uso personal? Será posible que en pleno 2017, y teniendo un supuesto gobierno progresista aún sigamos auto-torturandonos con todo esto de las fiestas de fin de año?
En fin, gracias por leer esto y por si no me leen más hasta el 2017, felices fiestas.
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