Los Muros No Unen Separan

"Los muros no unen, separan". Sabías? Ah sí? Bueno entonces lo aclaro para quien no sepa. 
Ok, en realidad, para ser sincero, debo confesar que en principio me pareció una frase re intelectual para ponerla en el titular de un diario cuando los mexicanos arranquen a construir el muro, pero después me di cuenta que era una reverenda chotada.

Ahora bien, hecha esta aclaración, les paso a contar que a menos de una semana de la victoria del antes llamado "Pichón de hijo de puta e idiota de Donald Trump", pero que ahora que es el electo presidente de los EE.UU., pasaré a llamar simplemente "Sr. Trump" (no sea cosa que el FBI me lea el blog y cuando salga de mi casa me encuentre un extraño auto con personas de traje y lentes de sol leyendo el diario sospechosamente (hablando en serio, señores del FBI, si me están leyendo, tendrían que cambiar esa estrategia de leer el diario en el auto, ya ta re quemada, disimulen jugando al Candycrush en el celular mejor)) bueno, me perdí de que estaba diciendo... 

Ah sí, a menos de una semana de la victoria del Sr. Trump, mi vecino me construye un muro. 

Así de la nada. Sin decirme ni pío, un día llego a casa y me siento como un latino que estuvo en coma desde antes del 2016 y que cae Norteamérica en el 2017 y no entiende un sorete y dice "Que puta wey?" al encontrarse con un muro gigante frente a si mismo (un poco rebuscada la metáfora quizás, pero ta, se entiende, no?). 

Lo más triste de todo es que no sé cómo tomarmelo. No creo que sea un problema personal conmigo o algo que tenga que ver con su privacidad.

Tal vez es que mi vecino está muy a la vanguardia y ahora que ganó Trump es cool construir muros a troche y moche. 
Él siempre fue un tipo moderno, no es que yo lo espíe mucho, pero tiene una Mac, 3 plasmas, un Play 4, incluso si no me fallan los binoculares, el otro día en el baño me pareció verlo con un Samsung Galaxy S7 en la mano mientras hacía el 2...
Pero no sé, capaz que se persigue un poco y se piensa que no tiene demasiada intimidad conmigo observándolo desde mi casa...

No sé si sutilmente me está tratando de mexicano porque le miro demasiado a la mujer. 

Que sé yo...

No sé si está cansado de verme salir en bolas cuando salgo de la ducha y me olvido de la única toalla que tengo en la cuerda de secar ropa. 

No sé. 

Capaz que porque a veces llego medio en pedo y no me aguanto a abrir la puerta para entrar al baño, entonces le meo ahí cerquita del límite de su casa. 

Vaya uno a saber...

Tal vez tenga miedo de que la policía vea todas las plantitas de marihuana que tengo en mi jardín y lo tomen como cómplice por no denunciarme.

La verdad que no entiendo que he hecho yo para merecer este muro frío y sin sentimientos.

No creo que sea porque a la hora de la siesta pongo el CD de Lucas Sugo a todo volumen, el muro no va a impedir que la música le llegue con sentimieeeeento a los oídos.

Además a todo el mundo le gusta Lucas Sugo, no creo que esa sea la causa...

Será porque algunas veces me olvido de atar a la perra y se me escapa y se va para su casa y hace pozos en su patio? No dudaría que una persona tan malvada, que se presta a romper una relación sin mediar palabra, no le gustaran los animales...

Pero sigo sin entender, si estabamos tan bien con esos arbustos que más o menos marcaban el límite entre su terreno y el mio...

Quizás la gota que rebasó el vaso fue cuando me vio robándole un calcetín anaranjado de su ropa colgada, al tiempo que gritaba desacatado "Gracias Dios, al fin encontré mi media naranja!!" drogado hasta la manija.

Desconozco sus razones, pero creo que si no lo hablamos, no voy a poder entender porque tomó esa cruel decisión unilateral.

Así que mientras le escribo una cartita a mano, que luego le voy a mandar en forma de avioncito de papel, por arriba del muro poronga ese que construyó, me quedo pensando y meditando en que nos pasó, recordando todos los bellos momentos que pasamos, porque pese a todo, me quedo con lo mejor de nuestra relación como vecinos. Y sí, por supuesto que la carta comienza con la frase intelectual "Los muros no unen, separan" y termina con un "Viva México cabrones!" escrito en mayúscula bien grande.

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KYaaate 1 - Exámenes 0

PPPMV (Periodista pelado y petiso del móvil de VTV) : Un examen que pudiste controlar de principio a fin sin problemas, pero no te pareció muy abultado el resultado del examen de matemática?
K-Yaaate : Sí, la verdad contento con el resultado, fue un examen difícil, pero por suerte supimos controlarlo bien y aprovechar todas las situaciones que tuvimos; los profesores casi no nos generaron inconvenientes, estuvimos muy sólidos atrás y muy bien a la hora de definir, así que nos vamos contentos por el 10 que nos sacamos.
PPPMV : Se te vio un poco cansado sobre los últimos 15 minutos, como te sentiste adentro del aula?
K-Yaaate :  Sí, la verdad que me mató un poco la altura, el aula está en un segundo piso y sumado a la calor te quedás sin aire, pero siempre intentando dar lo mejor, saliendo a trancar fuerte el compás en cada bisectriz que tracé yendo a cada ejercicio y transpirando las neuronas para resolver cada división, lo importantes es que sirvió para llevarnos los 10 puntos y poder darle una alegría a mi gente, que la vedad se lo merece, porque siempre está presente sin importar los resultados.
PPPMV : Contáme... Como sigue la preparación para lo que se viene?
YO : Sí, la verdad que ahora a seguir trabajando como siempre, con humildad y mucho sacrificio, sabemos que esto es examen a examen, pero estamos tranquilos porque dependemos de nosotros mismos para seguir allá arriba.
PPPMV : Que le reclamás al profesor cuando te amonestan por sacarte la remera?
K-Yaaate : Sí, la verdad un momento de euforia, después del oral, me saco la remera y hago "la gallinita" frente a los profesores, pero ta, son cosas del estudio; sabía que me iba a costar la amonestación, pero quería mostrar la remera que tenía abajo y que decía "Feliz cumple mamá" que la tengo puesta desde el primero de septiembre y no había tenido ninguna ocasión como para mostrarla.
PPPMV : Como anécdota... Contále a la audiencia que problema tuviste con el control de antidoping antes de pasar a la parte oral?
K-Yaaate : Sí, la verdad que nada... Hubo un mal entendido porque me tomé 3 Cafeaspirina plus, un Pharmaton, eso sumado al café y el mate de la noche anterior; el profesor me vio que estaba un poco nervioso y temblando y pensó que había ingerido sustancias ilegales, pero por suerte no salió positivo y no pasó a mayores.
PPPMV : Felicitaciones K-Yaaate, fuiste elegido como el jugador Yumbo del partido.
K-Yaaate : Sí, la verdad que muchas gracias y esto es para todos los que me ayudaron a estudiar; para los que me prestaron material y cuadernos, porque soy muy desbolado; para mi familia que siempre me apoya; para mi vieja que me caga a pedos cuando me va mal; a San Pitágoras, que le recé toda la noche para que no me preguntaran su teorema y me cumplió; y un saludito muy especial a Dios, que sé que estaba medio complicado hoy con el tema de las elecciones de EE.UU. intentando que no gane Donald Trump y que el mundo se vaya al carajo, pero igualmente se hizo un tiempito y se pegó una vueltita por el "Gran Parque Instituto de Magisterio Campeón del Siglo" para soplarme la respuesta de la pregunta 3. 
La verdad que sin ellos no podríamos haberlo salvado este examen. 
Dejáme mandarle un saludito a mi hermano también, que cumplió años el sábado y no me dio el presupuesto para comprarle nada y bueno muchas gracias a ustedes por el premio.

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Me Dicen K-Yaaate - Me cago en el viento

A pedido del público, una canción de protesta contra la Pachamama que está soplando demasiado fuerte para mi gusto.
Que vuelva la primavera de antes!
Una hermosa canción de fogón con el amigo argentino Donald, un grande de todos los tiempos.
Acá les dejo el cover de Tiritando más conocido por "Las olas y el viento, sucundun, sucundun" y la versión uruguaya, cover de humor de Me Dicen K-Yaaate que se titula "Me cago en el viento"
PD: Puse esa alcagueteada al señor Donald por las dudas que sea el dueño de Mc Donalds y pueda ligar algún combo gratis, si no lo es, retiro lo dicho.
PD2: El video original no está porque desapareció del Internet cuando me borraron el canal, así que mientras lo grabo nuevamente, les dejo este enganchado que hizo un usuario, gran fan y aún mejor persona. Ya vendrán tiempos mejores.
PD3: Capaz que justo tenés suerte y justo la canción que buscás está en este megamix. O capaz que no. La vida es así. Uno nunca sabe.

Video : Me Dicen K-Yaaate - Me cago en el viento

Letra : Me Dicen K-Yaaate - Me cago en el viento

Me cago en el viento
No quiere parar
La alerta naranja
Ya me hace quemar

La calor no llega
Y empiezo a creer
Que el calientacamas
Al pedo guardé

Hace un mes ya me veía en la playa
Remontando una cometa con placer
Y hoy me encuentro triste, solo y encerrado
Esperando que el ciclón pase otra vez

Que feo que está el tiempo
Que inseguridad
Hasta la primavera
Se roban acá

Si el viento te vuela
Yo sé bien que hacer
La de la sombrilla
Clavarte muy bien

Hace un mes ya me veía en la playa
Chupando cerveza al atardecer
Y aquí estoy tomando un Zolben C, resfriado
Hasta cuando primavera te vas a hacer desear?
La puta que te parió

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #DulceOTravesura

Feliz Halloween para todos y todas las que esta noche van a salir a pedir dulce o travesura... Feliz día también para Nicky Jam que se me viene a la cabeza cada vez que me atienden a la puerta y digo "Dulce o travesuras" y le perreo intensamente frente a la puerta, disfrazado de Tarzán, o de indio Charrúa, o simplemente de persona que se levantó en bolas, se cubrió sus zonas púbicas con lo primero que encontró y le pintó salir a pasear por la calle casi que en cueros,
Bueno, sin más, les dejo aquí esta hermosa (?) desmotivación k-yateeera ideal para Halloween, recuerden que si aún no saben de que disfrazarse, en La Columna de K-Yaaate especial de Halloween te mostramos como hacer pésimos disfraces de Halloween, horribles, pésimos, paupérrimos, pero muy sencillos!

Desmotivaciones K-Yaaateras : #DulceOTravesura

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Bamos Vien

No sé si ya les conté que me metí por error a estudiar magisterio, y como me cuesta decir no o abandonar las cosas, resulta que seguí insistiendo en el error hasta llegar a fin de año, lo cual comprende la torturosa (creo que acabo de inventar otra palabra, anotáme ese porotito Real Madrid Academia) etapa de los segundos parciales...
Pero después de los parciales, hay una parte aún peor: la entrega de notas.

Aller perdi lengua y matematicas mate 3 pajaros de 2 tiros pero me puce re contento porque haprendi que si dejaz apretados los hiconitos del chat del feisbuk ce hagrandan zarpaaaaaaadamente y quedan jigantes!!! Dios te kita pero te da tanbien!!!

Hoy estoy triste porque me fui a examen de Físico/Química, pero feliz porque inventé una nueva manera de romper la pantalla de un celular...
La misma consta en 9 simples pasos que aquí paso a detallar:
- Ponerse a tocar la guitarra a modo de terapia para no pensar en las cosas malas de la vida (particularmente en los resultados de los parciales y los promedios finales).
- Dejarse llevar relajadamente por el ritmo y la melodía de la música que calma a las bestias.
- Cantar "Bailando" de Enrique Iglesias con swing y sentimiento, llegar a la parte de la canción que dice "Con tu física y tu química y la concha de tu tía" y recordar que te mandaron a oooootro examen por tercera vez en menos de dos días.
- Desconcentrarte y volver a manijearte con el estudio.
- Calentarse y desquiciarse porque le pifiás a un acorde.
- Dar la guitarra contra la cama, cual si fueras un rockstar exitoso dando la guitarra contra el piso finalizando con rabia un concierto de rock, sintiendo la adrenalina de miles de rockeros (cosa que evidentemente no sucedía en la triste soledad de tu habitación).
- Olvidarte que tenías el smartphone boca arriba en la cama (que tan smart igual no era, sino se hubiera corrido cuando voi venir la guitarra).
- Pegarle tremendo guascaso con la guitarra justo a la pantalla del Samsung Galaxy 5 (toy cheto eeeeh).
- Ponerte a pensar en Newton, en la fuerza recién aplicada sobre la pobre pantalla del celular hecha moco y comenzar a emanar H20 por los ojos.

Y ta, nada, básicamente eso, así es como uno se da cuenta que no sirve ni pa' maestro, ni pa' rockstar en menos de 24 hs.
#MejorMeQuedoQuietitoSinRespirarHastaQueSeMeTermineLaMalaRacha

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Desmotivaciones K-Yaaateras : #Parciales

Como los lleva el segundo período de parciales? Yo acá ando haciendoles una desmotivación K-Yaaatera Mientras ustedes estudian e intentan meterse toda la información posible a última hora... Se dieron cuenta que las últimas horas antes de un parcial son como los últimos minutos antes de irte del cumpleaños/casamiento/evento-social-con-comida-gratis, donde intentás desesperadamente ingerir la mayor cantidad posible de alimento para estirar la supervivencia biológica de manera económica durante un lapso de tiempo considerable?
No sé que quise decir con eso, pero ta, estoy calentando los motores para payar de manera elegante.
Les dejo este hermoso versito tanguero de Piantao' y les deseo mucha suerte, pues el éxito es para los que están salados. Que la fuerza los acompañe!
Ya se que estoy pintao', pintao', pintao'... Llegaron los parciales y nada he estudiao' Miro la hoja en blanco y no se me ocurre na' Y una voz interior... "Payá! Mentí! Copiá!"
PD: Les recomiendo una hermosa canción para la ocasión : Me Dicen K-Yaaate - Necesidad

Desmotivaciones K-Yaaateras : #Parciales

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Mi Huertita Casera

Lo peor de todo es que yo soy consciente de que soy un idiota, y ya eso debería bastar para acostumbrarme a pensar las cosas dos o tres veces antes de hacerlas.
Bueno, la de hoy fue la manera más estúpida de matar las plantas de una huerta casera del mundo.

Para los que no saben, desde que arrancó la primavera, estoy haciendo una hermosa huertita casera con mucho amor. Planté albahaca, choclo, morrones (pa' que dije? ahora van a querer saber donde vivo pa' robarme), tomates cherry, zanahorias, lechugas, sandías, zapallos, perejil y más cosas necesarias para hacer un alto guiso bien sabroso.
Pues bien, hoy tenía día libre, así que aproveché toda la mañana y tarde para trasplantar las plantitas que ya habían germinado.
Hasta ahora venía bárbaro, utilizando mi antigua Jarra Eléctrica (QEPD) para regar las plantas, pero ya que las había transplantado (es trans, o tras? No quisiera ponerme a discriminar a las plantas, así que que ellas decidan que quieren ser), para no ahogar a las pobre plantitas echándole agua a lo bruto, se me ocurrió conseguir un pulverizador.
Cualquier persona de bien, hubiera ido al supermercado más cercano y hubiera comprado un pulverizador hermoso para dicha tarea; pero yo, como buen pelagato disfrazado de reciclador y ecologista que soy, decidí conseguir uno por mis propios medios.

Buenazo! Aprovechando que mi vieja no estaba en casa, fui a la cocina y busqué entre las decenas de productos de limpiezas cual era el Cif o limpiavidrios o lo que fuera que tuviera ese hermoso gatillo que tira agua de manera mágica y que no contuviera mucho producto, para evitar puteadas posteriores de parte de mi progenitora.
Encontré uno REE VACÍO que NO TENÍA NADA (escribo esto por las dudas que mi mami esté leyendo, te quiero mucho mamita querida!) y me pongo a lavarlo y enjuagarlo a fondo mientras miro Intrusos.
Hasta ahí todo bien, queda super limpito mi nuevo pulverizador, voy, apago la tele, me cuelgo observando una manzana en la cocina mientras pienso en alguna estupidez que no viene al caso, agarro el pulverizador y me voy contentazo para mi huertita casera a darle de beber a las plantas que transplanté recientemente.

Arranco a meterle agua a troche y moche "chiff, chiff, chiff, chiff" mientras chiflo una canción de Carlos Gardel para musicalizar la actividad.
Una vez que estoy casi terminando de humedecer las plantitas comienzo a sentir un extraño olor cloro.
Lejos de parar y ponerme a pensar, sigo humedeciendo las albahacas recién transplantadas o trasplantadas entre chiflidos desestresados y sonidos de pulverizador.
Una vez que finalizo, agudizo la vista y veo un líquido un poco blanco... Me parece algo raro para el agua, que se supone debería ser transparente; entonces comienzo a semi-pensar...
Me llevo el gatillo del pulverizador a la nariz, en un acto suicida casi inconciente y me doy cuenta de que no tiene no-olor a agua. Entonces, como buen tarado que soy, me espulvorizo la mano y me llevo también la mano hacia la nariz.
Confirmo que no es agua. Me seco la mano en el pantalón inconcientemente. Me doy cuenta de la cagada que me mandé. Puteo.
Agarro el pulverizador, lo miro y me doy cuenta que es bastante diferente del que había estado lavando mientras miraba Intrusos en la cocina. Puteo de nuevo.
Voy corriendo a la cocina y me doy cuenta que había dejado MI pulverizador con agua al lado de las manzanas. Puteo una vez más.
Vuelvo resignado hacia mi huertita, pensando que quizás la agricultura no sea lo mio y antes de entrar a casa y tirarme a llorar en la cama, llego a la conclusión filosófica con la que arranqué esta triste historia "Lo peor de todo es que yo soy consciente de que soy un idiota, y ya eso debería bastar para acostumbrarme a pensar las cosas dos o tres veces antes de hacerlas."

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